A:在暮色中行进~

    B:很有诗意~

 

   杭州桐庐 拓展纪念。

     zz不知道跑哪去了，自己出去解决午餐，阳光不错，风有点凉，街道上车水马龙，嘈嘈杂杂。

     买份简单的午餐，和两块钱一份的《伊周》，封面是刘若英，穿了红色的衣服。

     过个红绿灯，是桂林公园，两元钱一张票。据说此公园是某军阀的私宅，二月份到八月中旬天天路过它，却从未进去过。

     两周前的某日下午，和zz突然起了游园兴致，买了票进门，惊叹连连，如此宝地，时至今日才发现。

     那时桂花开的正香。

     进门，穿过小石板路和茂密的桂花树丛，于安静之处找一桌椅，吃午餐，垃圾入箱，接听姐姐的电话，翻看报纸。

     有鸟啾啾，有白色的大猫忽的从树丛中窜出来看看我然后又跳上假山忽的不见了。

     桂花开过了，枫叶渐黄，偶有几片红叶挂于枝头。

     游园的人并不多，难得清净。

     出门时，有一红衣老者正坐在亭中拉二胡，声音委婉凄哀，侧耳听来，竟是《梁祝》。

     午休，一个小时的时间，于快节奏的生活和喧嚣的世界中暂避于此。

      工作时间无法读书，有声小说倒是不错的选择。

      早些时候听《人生》《空镜子》听《鬼吹灯》《神秘岛》，也偶尔听大师讲法；过些时候听同事上传在公司内部的恐怖小说《解剖教室之心尘》，还有些周德东或者日本的恐怖小说，周德东的小说大部分已经看过书本，最终都觉得不过瘾。于是自己下载，于是p3成了我的听书伴侣。

      最近听完了《山楂树之恋》和《追风筝的人》还有音乐广播剧《致我们终将逝去的青春》的前20几集~

      还是没有读书来的过瘾。

      大部分时间在做东西，有时候入神了就不知道小说里在讲什么了。

      但,耳朵里有声音总是好的，《山楂树之恋》还真是挺感动了一把。

      今天晚上提早溜了回来，11点，一路都是在听阿米尔和哈桑的儿子索拉博关系的进展，走到小区的袖珍小公园，坐在小亭子里那把熟悉的椅子上听《追风筝的人》的结局。

      残酷又美丽的故事。

 

      开红色山楂花的山楂树下，那痴情的白衣少年。

      双手长满老茧指甲断裂，为主人追逐蓝色风筝的小哈桑。

      难道，严酷的环境真是动人故事的舞台么?  

     

      净空法师讲我们所见都是虚幻的东西，我们所追求的亦是虚幻的东西。名，利，物质，虚幻虚幻虚幻。甚至开始觉得，梦想也成了虚幻的东西。

      既然是虚幻那去追求这些还有什么意思呢，抛开这些，还有多少人会觉得活着有意义？

      我们的意念存在于一副皮囊内，这副皮囊坏掉了，于是轮回于下一副皮囊，来还自己的业障。现在的这具皮囊是否也是虚幻？

      唉，愚笨，绕来绕去绕不清楚，既然一切都是虚幻，我们存在的意义在何处呢？我存在的意义何在呢？

           

 

      脑子里突然想起一句歌词 :                                  

            那些烦恼来自有时候的迟疑

                                        ——许巍

 

不迟疑了，睡觉，新的团队，新的挑战，艰巨的任务，受气挨骂的准备。就在这一切的虚幻中，努力让自己变成一副真实的幻影。

  闷热的夏日午后。

  蝉鸣 鸟叫 窗外无精打采的树叶。

  电风扇吹来的热风 李健清凉的歌声。

  应该有个小小的午睡

  只是没有丝毫的睡意 。

  晚上的火车 开往东北 结束一段生活——与我的大学时代say byebye。(用搜狗拼音输byebye 汉字对应“毕业毕业”，呵！）

  之后 再南下，继续另一段生活。

  我的旅途。

 “我想超越这平凡的生活/注定现在就是漂泊/无法停止我内心的狂热/对未来的执着”——许巍。

 

  早上出门的时候，翻出了2005年2月买的速写本，要带在身边。

  里面没有一张画，却是满满当当的文字。

  记录了专业考试后到大学毕业四年的时光。

  有些文字断断续续 很多的片段。

  里面有太多的不甘心

  也有太多的梦想

  甘不甘心总会过去

  是啊，如今都已经过去了。

 

  “又是很久没有写字，漫无目的的过着毫无激情的毫无希望的日子，只是满心的不甘。

    想做点什么却又不知道该干什么。

    在我的学生时代结束后的一个月，我听到Jay的《七里香》 那么熟悉的旋律。

    吃着晚饭做着习题听着电脑里的音乐 在同学的谈论中插一两句嘴。

    趴在窗前探出半个身子，

    看夕阳落山；

    看山腰不知何时又冒出的别墅；

    看果园里的果树抽芽开花结果落叶；

    看校园后的小河日夜不停的流；

    看高一高二的学生嬉笑打闹；

    心中有淡淡的酸楚。

    光阴似箭 无助无奈然后无尽的伤。

    是看不到明天的希望所以更加怀念过去的辉煌和美好？

    是看不清前路所以才不停的回首张望自己的来路？

    看那些曾有过的惊喜快乐悲伤与忧愁，在来路两旁浇灌出的花草和路中央那些深深浅浅歪歪斜斜或平稳或踉跄的脚步，无尽的延伸，一直延伸到我生命的源头。”

                                            ——2005年7月14日 天气 闷

  一段高考后的迷茫又幼稚的文字，因为不知前路，所以心怀忧伤。

  如今，高考，离我已经有四年之远。

  麻木至今，不再激动。却会感叹时光荏苒。

  小小的纪念一下。

      一个人去看许巍“今天”演唱会。错过了05年的绝版青春，于是一直遗憾着，这次在上海万体馆的演唱会就绝对不能错过了。万体馆离住处很近，没有五分钟的路程。所以更要去，也许以后再也不会有机会了。

3.9

    十天，每天都在下雨，早上下，夜间下，难得看见太阳和月亮。空气潮湿，随身携带雨伞。

 

 

 

 

 

  来上海已经五天了，六天半的培训也接近尾声了，然后就要开始紧张忙碌的职业生涯了，除了一颗忐忑的心，实在没有什么别的感想。

  这里每天都会下雨，空气潮湿，对我干燥的皮肤有帮助；汽油味太重，不喜欢；噪音太多，也不喜欢；食物清淡，还能接受。不喜欢公交车，但是又离不开它，回住处的路上想着以后就要天天与车们打交道了，要适应，要习惯。并且期待一辆自行车。

  培训很开心，大家相处很愉快，HR事无巨细，没有距离感。都是年轻人，很容易就融到一起了。第一次感到自己二十几年来所学的东西不够用了。 在清华北大各名校的研究生里面，开始认识到自己在各方面的贫瘠。

  也许在外面跑惯了，每次离开家去异地他乡，都会暗暗告诉自己，不要有太多的不舍，走的时候，奶奶哭了，我强忍眼泪走掉。家人对我的牵挂和想念总是胜过我对他们的思念。

   踏出了校门，终究又向前迈了人生的一步。而这一步，包括以后的每一步，不再有温房，是平坦，是坎坷，都得走着看。  

   努力向前走，尽量走实每一步吧。 

 

    怎么就成长到了这个年纪？

    无聊的日子中没有任何精神食粮来充饥，左翻右翻找出了一本《萌芽合集B》。什么时候买的呢？好像是我高中一年级的时候吧~ 

    年代已久远~

    翻来，有许多作者的名字都还是那样熟悉，看到了四喜的《亲爱的小孩》和沈星妤的《盛夏的樱花树》。这曾是我极其喜爱的两篇文章，现在读来依旧喜欢。

    当时买这本书大部分原因也就是因了这两篇文章了。

    其余的，读来，已经不像当年那样的欢喜，也不再有字字玑珠的感觉。这种转变，悄无声息，只是因了成长的寂静无声。

    很多，已经看不下去了，关于高考，关于成长，关于忧伤和青春疼痛，这些同样曾在我成长道路上出现过的字眼，让那时的自己也常常为赋新词强说愁。

    一岁年纪一岁心。父亲这样说。

    岁岁年年心不同，没有了当年的心境便也就读不出那时的味道了。

    成长，是一种可怕的力量。

    从进入高中到大学毕业，这些年岁和光景中唯一不曾改变的，便是那颗不想长大的心，抗拒着成长，却又不得不成长。

    谁能困得住时间的脚步呢？

 

    如今的自己，总觉得有些什么东西落在了成长的道路上，捡不回来了，隐约的惆怅，怅惘；前路未知，便又有了迷茫与不安。

    总是幻想太多，梦也做得不少，只不过都是空的罢了。

    《且行且珍惜》，书中的一篇，内容忽略掉，名字记住。

     成长的路上，且行且珍惜。

                                                                                                              2009.2.10

丢掉的记事本 

竟然把记事本落在另一个城市，

以前丢过一本，我可爱的小宝，

姐姐送的黑色记事本，

写的满满当当，包括一段灰蒙蒙的日子，

最后却毫无预兆的丢失在陌生的城市，

寻都寻不回。

如今又丢一本，只是这本还未写满。

丢掉的那些心情、故事，

也许是对过去那段时间划得一个句号。

    走过一段路，便要记得回头看看，

悲喜也好，平淡也好，走过了，便是收获。

而对于我这个太过念旧的人来说，

总是扯着过去不肯放手。

所以，把记下的来路，

在开始新一段征途前丢掉，倒空，

好开始下一段旅途。

丢掉以前并不是我的本意，

更是与我本意相反，

所以说总觉得是冥冥之中有所安排。

倒不空过去，还怎么去装未来呢？

    于是带着遗憾重新买记事本，

重新开始记录新路途上的点点滴滴。

~

 

梦一破旧楼房

我站于玻璃残缺的窗前

突然一女坠落

摔死在眼前

惊恐之余

坠楼女缓缓起身坐于地

慢慢扭过脑袋

用一种无比幽怨的眼神看着我

那充满恨意和幽怨的目光直直的将我吓醒

但是半天未敢睁眼

怕又见到那恐怖的画面

~

大学四年仿佛朝夕，四年的青春毫不保留的挥洒给这个东北偏北的城市。

走得那天早上，起床梳洗，下楼，一场在夜里悄然而至的小雪还留着残迹，冷，零下二十几度，有风，便又添了几分寒冷；有太阳，阳光直直的洒下来，有温度；气定神闲的走这段路，希望可以用我的脚步来量一量它的长度。以前走过很多次，只是每次都当作是从一个目的地到另一个目的地不可避免的“路”，名副其实的“路”。路旁有积雪，踩在上面咯咯吱吱，前面有两位老人互相搀扶，缓慢前行，看着他们的背影有一种暖暖的感觉。这就是幸福，这条路告诉我。

去那家水果超市，虽说是超市，实际上只是很狭小的一个地方，一个姐姐跟一个妹妹开的小店，弟弟在旁边的理发店工作，因为比学校超市的水果便宜很多，便经常去这边，次数多了，倒是也熟悉了，选了两个苹果，几个小橘子，打发在火车上的时间。最后一次过来了，那姐姐送了我一个平安果，祝我回家路上平平安安。平安果，漂亮的包装，好听的名字，虽然平安夜过了，这迟来的果子也让我心怀谢意。

去超市，大学生超市，四年去的次数最多的超市，自己算半个宅女，能不出门就不出门，能就近解决的就就近解决，所以吃得用的一般都在学校超市解决，虽然，很不喜欢这个超市，门口总是散发着烤鱿鱼和香肠的气味，这些小吃占据了以前卖报纸书刊的地方，可是今天，觉得这些都可爱起来。

回了寝室，收拾最后的一些小什物，大的物件都已经提前一天打包运回家了，正在收拾，徒弟来电话了，他和星星要和我一起吃中午饭，然后再送我去车站。实在是不需要，他们下午还有课，平时都是给别人送行，剩下自己一个人走，也都习惯了。挂了电话才发现时间有点紧了，抓紧收拾完，打算去工作室跟王老师和梁老师告个别。

拖着包到了楼下，王老师和大胡正从工作室出来往我这边走。王老师接过我手中的包，说一起吃完饭去车站正好，梁老师已经在那边点餐了。又接到徒弟的电话，问我路上吃的要带什么，跟他们说吃的喝的都带好了，不需要，什么都不需要，大家一起吃个饭就好。

之前我把我的吉他送给梁老师，没有多说什么，这把吉他并不值多少钱，只是留给喜欢吉他的人能让它物尽其用，我也很安慰。我不会弹吉他，没事的时候会拿出来拨弄两下，只是听听声音便觉得无限美好，这把吉他，只是我的一个梦。如今很好的解决了它的归宿。

梁老师说明年毕业典礼回来的时候再送我两本南怀瑾的书，这让我很不好意思。之前老梁已经送我一张喜多郎的cd，一本专业书；四年的大学生活有大多半是跟老梁和王老师学东西，我的恩师，一直以来心存感激却不知道要怎么回报，老梁说我是他最得意的学生，这让我很惭愧，自己还有很多地方做得不够好。

徒弟和星星又买了吃的喝的给我带过来，又推脱不下。俩人是我带了不到半年的徒弟，他们总是师傅师傅的喊着，让我更加汗颜，没教他们多少东西，都是刻苦学习的孩子，很多时候要比我这个做师傅的懂事的多，离开前的这几天，他俩又是亲自下厨给我做吃的又是请我看电影，而我所能给的，寥寥无几。依依惜别，和星星合影，时间仓促，只留了一张。才回家没几天就开始想念他们。

梁老师说要开车送我去车站。太过于隆重了，自己坐轻轨到车站就好了，平时都是一个人走，这么多人送还真不习惯。王老师驾车，我开玩笑说有点太隆重了，真的不习惯。王老师说，这不是毕业了嘛。是啊，毕业了，真快啊，总觉得回家过个年然后就又回来了，不一样，不一样了。大胡帮我拿东西，到轻轨站，挥手告别两位恩师。

大胡和我一起挤轻轨，因为时间有点赶，于是不停的看表，性急，是我的缺点，老大发短信过来说舍不得大家走，心里难受，就不来送我了，嘱咐我以后遇事不要性急，不要火大，稳重点。是的，在工作室的时候，我可以动不动就揪大胡的耳朵，踢老大几脚挥小广几拳，没事就老高老高的喊；我的任性，我的火爆脾气，我的调皮捣蛋，他们都包容下，我高兴悲伤从来不在他们面前掩饰。大学生活，最幸运的是进了工作室，有了一群一起学习一起做东西一起吃喝玩乐的兄弟姐妹们，陆陆续续，大家都走了~

到了车站，已经检票了，我都来不及对大胡说声再见便跑向站台，刚上火车，火车便开动了，擦掉眼镜上的雾气，看着窗外渐渐远去的景色，真的就这样离开了。

收到大胡的短信，还是叮嘱我遇事不要急。人生之幸事，便是有良师益友的陪伴，我的恩师，我的朋友，我的学校，再见吧，再见吧，明年毕业典礼见，相信那时候大家都会有了不一样的精彩人生~

 

      还有什么别的？我不知道。

      我打开电影，一列列的电影名称，我挑中了《苏州河》。知道没时间看完，可是还是看了。

      心思也不在电影上，但是我听到了一句独白：不过，有时候美美会莫名其妙的伤心，我不知道为什么。

      谁能真正理解谁呢？ 美美心中的忧伤“我”看不见，她在想什么“我”也不明白。可是美美需要一个懂她的人，没人懂她。

      牡丹的忧伤马达也看不见，牡丹的心情也没人理解，于是牡丹跳进了苏州河。她说：我会变成美人鱼回来找你的。

      这些不是影评也不是剧情，因为电影我才刚看到马达骑着摩托车去送货。我只是这么想，这么写，这么敲打键盘。我只是给自己找一件事情来做，以防止我在胡思乱想，可是我还是不可遏止的写一些胡思乱想的东西。

      我喜欢电影里牡丹清纯的样子。

      我喜欢马达蹲下来给牡丹系鞋带的样子。

      我喜欢很多，也讨厌很多，但是很多时候我不是特别喜欢什么东西也不是特别讨厌什么东西，喜欢与讨厌的界限模糊不清。

      还有什么别的？不知道，心情不好，还好我还可以在这里胡言乱语~反正别人也看不见，看见了也没关系，有关系也无所谓~

      这是我的地盘~

      马达要绑架牡丹~剩下的明天再看~

 

    上个周二以前还在犹豫要不要买票跟工作室的同学们一起去天津。这个周二却已经结束出行回到学校了。

    旅途奔波，劳累，在天津停留五天的时间没有时间休息没有时间走访名迹，但是收获却颇多，通过过了两个游戏公司，签完合同也就能去实习了。

    一个在上海，一个在福州。够远。

    通过了面试觉得有点运气极好，给了自己一点信心，同时又觉得这个两个公司有点高，怕适应不了，激烈的竞争和巨大的压力我能否承受的了？

    站得高了，会有些恐高，我向来不是野心勃勃的人。

    撇开这些东西，不去想，到了那一步，自然就会迈脚前行的。

   在南开大学住了两晚上，南开和天大紧挨着，这才是真正的大学嘛~羡慕~

   我觉得看一个学校怎么样先看餐厅怎么样。下了火车11点多，直接找他们的餐厅，饭菜丰富，价格合理，大家一起感叹，果然不一样，在这学习简直是幸福。

   可惜了，我的宝贝胃肯可能是因为没有休息好，一直没有什么胃口。眼前丰盛的菜肴，吃着味同嚼蜡，实在吃不下。

   晚饭一直没有什么胃口，过了一天，严重了，不仅吃下东西，还想反胃。

   在校园里找药房，，没找着，医院到是有，中午去的，只有一个阿姨在值班。要挂号，那就挂。

   问：有没有治胃的药，吗丁啉之类的。

   答曰：没有，只有胃安舒（貌似使这个名，记不清了）

   问：那我是不是可以买这个药，或者我说一下我的症状，大夫您给看一下开什么药？

   答曰：说吧。

   回曰：食欲不振，偶有反胃。

   大夫捧着手中的杯子，瞥了我一眼，

   答曰：现在看不了，症状不对药，这药不行，你得做个全面的检查。下午两点过来吧。

   这可不行，两点还有面试，怎么能过来呢。

   还是出去找药店吧。沮丧。

   和阿山文子晓玲小广DC走在去面试的路上，大家开始开玩笑。

   你这症状可不是一般的症状，哈哈，大夫是要你做个b超检查呢。

   汗，怪我表达不清楚，直接说消化不良得了，搞什么食欲不振，经常反胃啊。

   我就差直接奔回去找大夫说清楚了，可惜时间不允许，走人。

   晚上，阿山和晓玲陪我去找药店，和平大药店，中药冲剂，外加治感冒的两盒药。

   花了我将近一百块的银子，不管怎么样胃口好才是真的好。

   第四天，宝贝弟弟请我吃饭，肯德基，还好，算是能吃下些东西，不过也没吃进多少。二叔给了吗丁啉，总算好一点。

   回来称了一下，92，瘦了三斤。我娘知道了肯定心疼死，我自己也心疼，我得吃多少好吃的才能补会来啊。

    在南开这样的高等学府里，自然少不了外国留学生，下午和菲菲在体育场前等人的时候，有一白人帅哥同一皮肤稍黑的酷哥过来搭讪。

   白人帅哥一痛流利的英语就把我和菲菲问傻了。是问路的，语速快，再加上我们也是刚来人生地不熟的当然不知道怎么走，只能磕磕巴巴的告诉人家我们不是这里的人，从长春来的，要问路还是找本校的学生好。

   正在我和菲菲万般尴尬的时候，那外国小伙儿竟然开口讲中文，你们不是这里的学生啊？然后介绍他的朋友，说是刚开始学汉语，希望能跟他交流一下，狂汗。

   我用英语问他来自哪里，想缓解一下气氛，稍黑的外国朋友说了一个异常陌生的国家名字。再次傻掉。

   看我们有点怔，就解释说是在巴基斯坦和什么国家交接的地方的一个国家，天，还是没听说过，外国友人还特别吃惊，你们竟然没有听说过我们国家？

   无语无语~最后傻站着让两个外国友人把我和菲菲比较了一下，她比我高，我比她胖之类的，估计这是在学“比”的用法呢~

   最后白人帅哥说去银行取钱，这句倒是听懂了，可惜人家不是对我说的。

   我和菲菲异常尴尬的感慨，还是回去把英语学好再出来吧~    

   二叔告诉我，我刚八岁的弟弟英语已经过了剑桥儿童英语四级了，成人英语一级，再次汗颜~我才过成人三级~

   我还是利用这半年好好学英语得了。

    刚到天津的第二天，就收到爸爸的短信：今天就到天津了。

   心想，我昨天就到了，真是迷糊的爸爸。

   中午吃饭，姐姐来电话说爸爸和小叔叔还有哥哥去天津了，今天就到。二爷爷生病住院了。家里人去看看他。

   我马上联系爸爸，说在南开大学门口等我，一起去医院。下午招聘公司的宣讲会也不能去了，直接让同学把简历帮我投了。

   到了人民医院，二叔在等我们，一起去病房，爷爷非常消瘦的坐在病床上。看见老家里来人，激动，红了眼眶。

   爷爷住院已经快一年了，因为不想让老家里人担心，一直没有说。这期间一直是二叔照顾着~

   有四叔姑姑和二叔轮班在病房看护着还好，三叔自始至终没有露过面，打电话也不接，他是三个叔叔中学历最高的一位，却也是最不孝道的一个，以公司忙为由很少现身医院。我不是很了解这边叔叔们的工作和关系，从小到大，只见过三叔一面，是一个文质彬彬的人。但是听到二叔半夜打电话说道关于三叔的一些事情很是火气大，也能觉出三叔做得很过分。

   连弟弟都知道这个三伯不懂的孝敬老人。

   二叔我也有几年没有见过了，老了许多，还是喜欢喝酒吸烟，喜欢熬夜。他不再拿我当小孩子看了，也不会像小时候那样逗我。二叔说我成人了，有些话可以对我说了，我很高兴二叔能这样看我，他会重复很多事，说过的不记得还会再说一遍，我也不会烦。

   二叔是个很血性的男人，注重情谊，做什么事都很周到，他这辈子一直很传奇，他的故事说也说不完，我敬佩我二叔，虽然他现在已经不像几年前那么风光，走到哪都有人喊王总，可是，二叔就是二叔。毛毛姐姐已经在北大考研了，弟弟又如此乖巧聪明，都是二叔培育的好。

    弟弟手里有一本王家的家谱，是我小叔叔续的，弟弟没事就拿出来背。二叔打电话对我小叔叔讲，感谢他给了大鹏这份家谱，能让他知道自己不管走多远都是老王家的人。我们刚到的时候，弟弟放学，上车二叔就让他认认我们是谁。他连我爸的名字都能喊上来。我也不得不佩服一下，他回老家那年才三岁半，几个叔叔几个伯伯几个姐姐都记得很清楚。四年不见，弟弟高了也胖了，他回家的时候还是那么小的一个小人儿，整天让我背着。现在见了我又搂又抱，这么重的一个大胖小子。一家人就是一家人，无论多久没有见面，无论多久没有联系，身上还是流着一样的血液。 

    走得时候，我跟弟弟讲，我的一位恩师曾经告诉我，你要是交朋友，要先看看这个人是否孝敬父母，如果他连父母都不孝敬就不要指望他能对朋友好。二叔是一个重亲情很孝顺的人，杜鹃姐姐是个孝顺的人，王建姐姐是，将来弟弟你也要知道孝敬父母，爸爸很不容易。弟弟很乖，很聪明也很懂事，八岁的孩子告诉我他知道爸爸不容易。  

    再去医院看了二爷爷，四叔和四婶在病房守着，爷爷精神好了很多，能自己下床活动，很清醒。爷爷这一辈很不容易，二叔说他最最不争气的时候二爷爷也没有动手打过他，他感激他的爸爸。

    只是赶巧了，我去了天津，爸爸也去了天津，于是有这么几天可以让我和多年不见很少联系的叔叔们熟络一下。刚到天津的时候，还在想这就是我的那一些叔叔们生活的城市啊，这么多年一直想去找他们或者路过天津的时候想去拜访一下，没能如愿，我自己也总觉得自己去会给他们添麻烦；刚到天津的时候我还在想走在这条街上或许就能碰见二爷爷或者二叔了。

   仿佛冥冥之中早已安排好了。

      得到两份offer，重拾一份亲情。现实与想象总是有那么大的差距。有点受宠若惊，有点提心吊胆，有点运气太好，有点小心翼翼。如梦一般，也许，这就是命运吧，总是在你如梦境般的生活中扭转了你的人生轨迹。

冬天来了，一夜之间，寒风吹走了留恋树干的叶子。

唯有操场周围的铁丝网上还缠绕着叶子火红的藤蔓植物。

天色阴霾，小雨，入夜，小雪。

零下几度了，开始翻出厚重的棉衣包裹自己。

暖气还没有供给，开始手脚冰冷，穿了暖和厚实的袜子来御寒。

消极了几天，对着电脑不想作业，上床裹在被窝里翻看在我床头放了三年的散文集。

沉浸在余光中的一篇《听听那冷雨》中。

这个寒冷的季节，还有什么可以温暖一下自己？

给我的自留地换个色调，

橙，黄，粉红，

还算是个暖色调。

偶尔来看看也会觉得有一番新鲜的感觉了。

 

 

 

 

现在没有小鸟在树端歌唱

仅有枯叶一枚残留枝上

所能目睹的也只此一点

当我绕树两匝别无所见

    姐姐的顶头上司王校长给我留言：大四快毕业了，想办法找个工作吧。

    我明白这句话的意思。

    我不想自己都这么大了还是谁的负担。

    平时总爱想太多，想的多了就想倾诉一下，但是忍住了，不想把自己搞的像个老婆婆整天絮絮叨叨，也不想被同学好友看起来是在无病呻吟，杞人忧天。

    有些焦虑没办法表达。有些压力希望能转化成动力，希望自己能自信点，希望自己能乐观些，能力再强些。

    教室工作室两边跑 ，回寝室忙作业，偷懒看了几部电影都开始觉的有种罪恶感。徒弟很勤奋，逼迫我这个师傅要更勤奋。

    最近身体总是出现一些小毛病，只要还不至于让我爬下起不来了我就万分庆幸。

    现在的课程还没有结束，出去工作早了些。

    总之，会有工作的。

  感冒了，身体是轻的，脑袋是轻的的，心也是轻的~轻飘飘的~

  一个季节必须得大感冒一次，这可真是我的风格啊~

  吃了药睡了三个小时，梦中天昏地暗，乱七八糟。爬起来，以为好了，结果就是轻飘飘的~

  开了机，重启了一次。下载了个迅雷，寻找《李米的猜想》，结果是枪版，瞄了两眼关了。风格挺喜欢，但是不想看枪版，昨天去影院看了《画皮》，挺好的爱情片。去得路上风挺大，估计就是那时候给感冒的。也没得多余的银子去看《李米的猜想》了。尽管我挺喜欢周迅。

  对着桌面，不知道要干什么，其实有很东西要做，可是怎么都不想动，困惑。你困惑吗？导员说大四了再困惑就是不应该的了。唉，我又在做不应该的事了。

  无力。

  打起精神，打起精神~

  做点正事儿~

 

一个晚上都在听王菲的同一首歌《流浪的红舞鞋》。

一个晚上都在画一张画，名字叫《流浪的红舞鞋》，可是画着画着已经离主题很远了。

很多时候眼前闪现各种画面，想要表达，急于表达，只是不知不觉中被各种事情牵绊，五六张线稿没整理，只因为恼人的作业。

工作室，教室，寝室，除了来回穿梭一直坐在电脑前面，模型，uv，贴图。可是进度真的很慢。

眼睛发炎，好在买的药水很有效。之后颈椎又不舒服，肩也不舒服，买了膏药，贴。廷姐也是这个位置不舒服，也贴。近几天总有一种未老先衰的感觉。

 

周五，我松了一口气，我想我有两个满满的空闲的日子让我来做自己喜欢的事情，那些恼人的作业都抛一边去吧。

哪里都不想去，寝室门都不想出，就让我闷死在屋里我也愿意，可是，明天，哦，应该是今天，同学张罗去公园野餐。野餐我是喜欢的，只是不对我的时间我的心情我的计划。得去，寝室的姐妹们兴致勃勃的张罗的，不能扫大家的兴。

 

越来越感觉身不由己。是因为越来越长大的原因么？

《流浪的红舞鞋》
王菲
蓝色黄昏
流浪儿
慵懒的歌
红马车
梧桐遮住了
舞蹈的鞋
马戏团描出声色
不管
你有一分钱或黄金万贯
不管
你是一只蚂蚁还是个上帝

我愿意翘盼
安然的醉酒微酣
红胡子的老人
微笑多恬淡
我的舞鞋旋转
我唱到疯癫
我愿弃世登仙
旋转的车轮来为我献欢
我怎会疲倦
不管
你有一分钱或黄金万贯
不管
你是一只蚂蚁还是个上帝
DA...
我愿意翘盼
安然的醉酒微酣
红胡子的老人
微笑多恬淡
我的舞鞋旋转
我唱到疯癫
我愿弃世登仙
旋转的车轮来为我献欢
我怎会疲倦
我愿意翘盼
安然的醉酒微酣
红胡子的老人
微笑多恬淡
我的舞鞋旋转
我唱到疯癫
我愿弃世登仙
旋转的车轮来为我献欢
我怎会疲倦 

 

人若真能转世

时间若真有轮回

那么我的爱

我们前世曾是什么

 

你若曾是江南采莲的女子

我必是你皓腕下错过的那一朵

你若曾是逃学的顽童

我必是从你袋中掉下的那颗崭新的弹珠

在路旁的草丛中目送你毫不知情地远去

你若曾是面壁的高僧

我必是殿前的那一炷香

焚烧着陪伴过你一段静默的时光

 

因此今生相逢

总觉得有些前缘未尽

却又很恍惚

无法仔细的去分辨

无法一一的向你说出

 

ps:中国加油！奥运加油！